¿Acaso nunca les molesta lo que del dicen los médicos de la vida sana?
Yo, la verdad, me cago en esa vida. Les voy a explicar por qué.

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana por el potasio. Y también una naranja para la vitamina C. Y una taza de te verde sin azúcar para prevenir la diabetes. Eso ya me hincha bastante los huevos. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. Y mearlos, que lleva como el doble de tiempo que llevó tomárselos. Todos los días hay que tomarse un Actimel y Bio Puritas para tener el casei defensis que nadie sabe que mierda es, pero parece que si no te mandas un millón y medio todos los días tu pene se vuelve pequeño y verde (o en su defecto, tu argolla se cierra). Cada día una aspirina para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco para el sistema nervioso. Y uno de cerveza que ya no me acuerdo para que era. Me cago en la puta. Si te lo tomás todo junto por más que te de ahí mismo un derrame probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra hasta que logres cagar un pullover. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias y livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el calculo, solo en comer se te van cinco horitas, qué tiempo malgastado al repedo. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea después del Actimel, los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes, y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Clax. Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, 21, te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete organizado. Según las estadísticas, vemos tres horas de televisión. Bueno, ya no podés. Todos los días hay que caminar media hora, y si te afanan mientras estás caminando seguro te vas a querer cortar las bolas. Y también hay que cuidar las amistades, primero para pasar un buen tiempo con tus amigos, segundo, porque si les dejas de hablar del todo, es muy probable que cuenten todos tus putos secretos y luego no queda otra que mandarlos a matar. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios para contrastar la información. Ah, hay que tener sexo, o sea coger, pero sin caer en la rutina. Hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo, al respecto te recuerdo, después de cada comida hay que cepillarse los putos dientes, también hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota o hijos. En fin, a mi la cuenta me da unas 29 horas diarias. Me pregunto si fue en una convención de boludos donde se discutió esto de la vida sana. Ninguna persona normal puede hacer tantas giladas juntas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo te duchas con agua fría, y con la boca abierta así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, que de paso mira la televisión y te cuenta los rumores de los programas de mierda de chimentos, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos y a tus padres. Tomate el vino, ya que después de llamar a tus padres te va a hacer falta.
El Bio puritas con la manzana te lo puedo dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino extra calcio todos los días. Y ahora los dejo porque entre el yogurth activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día ya no se si cagar, coger o tocar el piano.